domingo, 14 de julho de 2013

Do eu que eu não sei se sou.

Sempre me aconselham a '' sair do meu casulo'', deixar o celular de lado na social, falar mais e colocar mais a minha vida na roda. Besteira, acho graça e prefiro recolocar meus fones de ouvido. Talvez ninguém entenda, mas sou melhor assim.
Não sei expor amor, sentimento, vida pessoal ou qualquer outra coisa numa roda, mesmo que numa roda de amigos. Há quem diga que sou das pessoas mais fechadas possíveis e, talvez tenham razão mas se buscar bem a fundo, qualquer um consegue ver o que sou só pelo jeito de olhar e de levar a vida.
Há quem diga também que transmito calma e paz, outros que tenho calma até demais e acredito que há muitos que não se sentem em paz com a minha presença. Também não sei ser legal com quem não me agrada e dificilmente eu vá puxar assunto em algum momento, em qualquer ambiente.
Pois bem, essa sou eu, ou era pra ser, ou sou com quem nota, ou não sou comigo mesmo. Tenho uma mania absurda de sempre falar comigo mesma, porque acho que me entendo melhor do que qualquer pessoa. E sou difícil de lidar. Ja ouvi isso uma série de vezes, briguei por isso outra série de vezes. Engulo tudo até explodir mas quando explodo, não costumo me conter.
Também não sigo muitos conselhos, um ou outro de umas poucas pessoas e acredito fielmente que sei errar sozinha. Se não erro, não cresço, se não cresço; não amadureço. Acredito que a gente se encanta pelo outro não pelo o que ele tem mas sim por suas ideologias, ideias, pela maneira que sorri, que encanta e que leva a vida. Tudo baseado em jeito. O jeito de alguém me diz tudo sobre ela e me faz a querer ou não por perto. Sou apaixonada por gentilezas e surpresas. Tudo que não me é esperado, me encanta. De sorrisos a abraços e bons sentimentos. Gosto de ficar sozinha porém preciso de companhia, principalmente no frio, para ver filmes e seriados ou em dias que fico doente.
Saboreio uma boa dose de mãos dadas, principalmente no shopping e no cinema. Sou muito menininha e talvez isso me afete um pouco.
Um turbilhão de sentimentos em meios a milhões de sorrisos  e lágrimas e hoje, hoje me sinto meio perdido, fora do caminho e sem nenhum destino. Não sei se busco o certo mas tenho focado em acertar. Dizem que de acertar a coisa certa existe uma boa e grande linha tênue, e, não sei se acredito, mas acho que sim.
Estou sempre precisando de consolo, costumo me sentir fraca e com frequência deixo de atender às minhas expectativas. Sei disso, e todos os dias resolvo ser melhor e não consigo. Isso me frustra.



"Talvez eu fosse retardado. Era possível. Frequentemente me sentia inferior. Queria apenas encontrar um jeito de me afastar de todo mundo. Mas não havia lugar para ir. Suicídio? Jesus Cristo, apenas mais trabalho. Sentia que o ideal era poder dormir por uns cinco anos, mas isso eles não permitiriam."
Charles Bukowski.